Vitenskapelig Bevis at valper er mer fantastiske enn babyer

2024 Forfatter: Olivia Hoover | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 06:52

Åh, hvordan jeg elsker å overveie de tidløse spørsmålene. Som kom først, kyllingen eller egget? Hvis et tre faller i skogen og ingen er der for å høre det, gjør det en lyd? Hvor forlot jeg bilnøklene? Hvem spiste den siste av Honey Nut Cheerios og fortalte ikke noen?

Men jeg er ikke her for å gi svar på disse spørsmålene (som for øvrig er egget, nei, på vaskemaskinen og Omar), jeg er her for å stille og deretter svare på et mye viktigere spørsmål; er valper og skal de alltid være mer fantastisk enn babyer?

Det korte svaret er, "Du kan satse på buksene dine som de er!" Men dette svaret ville ikke holde opp i visse vitenskapelige kretser som fortsatt avviser meg for en bestemt Nobelpris, så la meg utdanne. Jeg vil bruke min versjon av den vitenskapelige metoden til å bevise, en gang for alle og utover en skygge av tvil, at valper er bedre enn babyer.

Hypotesen - Valper er og skal alltid være mer fantastiske enn babyer

Det første trinnet i ethvert forsøk på vitenskapelig bevis er å skille følelser fra prosessen. Andddd … ferdig. Etter å ha revurdert min hypotese med cyborglignende klarhet, har jeg redusert min teori til sin mest grunnleggende matematiske form, som illustrert i infografien nedenfor.

Nå, for den morsomme delen. Unemotional, vitenskapelig moro, det er. La oss få beviset! Og som min kilde til beviset, vil jeg stole på min egen personlige erfaring og den enorme ressursen som er internett. All denne informasjonen vil bli matet inn i en objektiv supercomputer for analyse. Jeg gir deg Puppitron 2000. Ikke la navnet lure deg!

Det er veldig enkelt å ta en valp på en biltur

Bare fra dette innlegget er det enkelt å se at valper er overlegen til babyer. Jeg gjorde et søk på internett for ting som du trenger å ta en baby i en bil. Listen er svimlende! Og dyrt! Nå er kanskje babyer mer skjøre enn da jeg var barn, men foreldrene mine pleide å bare kaste meg og mine søsken i baksetet og la naturen ta kurset. Og setebelter? Hva var vi? Dyrt crash test dummies?

Bare se på denne listen over anbefalte varer (forutsatt at du allerede har bil):

1. Bilsete

2. Baby kluter og rydde opp håndklær (babyer er rotete, men vi vil dekke det senere)

3. Bleieposen med bleie-relaterte gjenstander

4. Stykker og ekstra pacifiers (tilsynelatende, de små djevlene vil miste dem mellom seter og på gulvet)

5. Leker å holde dem distrahert

6. En rekke snacks

7. Baby drikkevarer

Nå er det flere ting du kan ta med hvis du virkelig vil skjemme bort ditt lille menneske, som DVD-spillere og hva som helst, men dette er tilsynelatende grunnleggende. La oss sjekke ut listen over ting du må ta med deg når du tar en tur med en valp:

1. Leash

2. Poop poser

3. (Valgfritt) En bøtte for smil

Det er så enkelt! Nesten ingenting slår unadulterated glede av en ung valp på en biltur! Og de underholder seg praktisk! Du kan nesten se at deres tankeprosess skjer, hvis du ser nøye på. Liten valp begynner å bli rastløs. Liten valp ser ut bilvinduet. Liten valp ser noe. Liten valp blir begeistret for å se noe. Liten valp blir sliten av spenning. Liten valp tar lur. Liten valp våkner fra lur. Og.. gjenta prosessen.

Så, la oss se hvordan Puppitron har vurdert disse dataene …

Oppholder seg i praktisk og praktisk mobilitet, går jeg videre til en annen viktig sammenligning.

Du kan bære en valp som en baby

Oh, søt, lite brød, hvordan vi elsker deg. Jeg tror det kommer fra Shakespeare, men ikke sitat meg på det. Uansett, her er scenariet. Du er ute en tur med valpen din. Valpen blir sliten og kan bare ikke gå videre på de søte, små valpene, så hvalpen legger seg ned for å sove. Hva gjør du? Hvorfor bøyer du deg ned og skaper den lille felleren opp og bærer ham som en baby, det er det du gjør! Og hvorfor ville du ikke! Det er så lett å bære en valp som en baby! Faktisk kan du bli fristet til å gjøre det selv om valpen ikke er sliten. I den situasjonen er mitt råd enkelt. Du går rett fram og gjør det. Fordi valp.

La oss nå tenke på omvendt av denne uttalelsen. Du er ute for en tur med en baby. Det skulle nok være din baby, bare for dette argumentet. Liten baby blir sliten og kan ikke gå lenger på de kjøttfulle lille babystubene, så baby legger seg til å sove. Hva gjør du? Du bøyer deg ned og henter babyen ved halsen som en valp.

NEI! Du gjør ikke dette! Noen gang! Tilsynelatende er dette ikke ansett som skikkelig babyhåndtering og kan til og med lande deg i fengsel i enkelte lokaler.

Så, du kan bære en valp som en baby, men du kan ikke bære en baby som en valp. Med det, la oss sjekke tilbake med puppitronen.

Det ser ut til at valper har tatt en tidlig ledelse.

La oss gjøre en endelige hypotetisk utforskning av reiseverdenen. Denne gangen skal vi gå med fly.

Babyer på fly

Med mindre du er Bill Gates eller USAs president, når du reiser med fly, vet du sannsynligvis ikke hvem som skal være på flyet med deg før du kommer til porten. Nå, den første gangen jeg fløy på et fly, tenkte jeg ikke engang på babyer. Nå gjør jeg det. Når jeg kommer til porten, er det første jeg gjør, et lite noe jeg liker å ringe "The Baby Scan." Hvis jeg ser en baby, skifter jeg til litt noe jeg liker å ringe "The Baby Prayer." Det går slik:

«Kjære Herre, vær så snill, ikke la den babyen sitte i nærheten av meg.» Jeg gjentar dette til jeg kommer på flyet og ser hvor babyen sitter. Hvis lykken min er bra, er ikke babyen nær meg. Hvis lykken min er dårlig, spør jeg flyselskapet om jeg kan sitte på et sted stille som på vingen eller kanskje i lasten.

Som bringer meg til mitt poeng. Jeg har aldri en gang sett en valp ved porten, og jeg kan fortelle deg at jeg har sett. Hvorfor skulle jeg flyve utelukkende på et flyselskap som hadde en valpevennlig politikk. Jeg ville ikke engang bry meg hvor vi dro. Faktisk er et flyselskap som ikke bare er valpevennlig, men også bemannet av valper som en grusom drøm som aldri kommer til å bli oppfylt. "Dette er din pilot, Captain Puppy. Velkommen ombord og jeg har ingen anelse om hva jeg gjør. "Ja, fly fløyet av valper er ikke en mulighet, skjønner jeg, men jeg går ned. Det er en grunn til at du aldri vil se en valp på et fly.

Fordi de blir sendt i last. Og noen ganger blir de drugged for å lette stresset av den nevnte turen.

Nå foreslår jeg at babyer blir drugged og sendt i last til deres endelige destinasjon? Kan være. Nei Nei. Selvfølgelig ikke. Ok, kanskje, men det er i tillegg til poenget. Jo større poeng er at valpene aldri har, og vil aldri gjøre flytrafikken ubehagelig. La oss se til hvem puppitronen tildeler dette poenget.

Valper er smartere enn babyer

For å få bevis på dette, trenger vi ikke se lenger enn plast. Det er riktig, sa jeg plast. Tenk på hvor mange fantastiske ting (og noen ikke så fantastiske) er laget av ting. Det er virkelig fantastisk. Men det virker som ting er som baby Kryptonite! Jeg vet ikke hva det handler om dette vitenskapens mirakel som gjør det til en slik fare for babyer, men det er tilsynelatende en stor trussel. Det er nesten som om det forårsaker noen selvdestruktiv reaksjon hos barn. Kanskje babyer har utviklet seg og mistet noen iboende overkroppsstyrke siden jeg var liten, men jeg vet at jeg aldri mistet et slag med Mr. Evil Plastic Bag.

Nå, uansett arten, plastposer og skuffer spiller ikke ting. Men, valper er som små plastfiltre. Ta med noen dagligvarer eller kjæledyrsmad i en plastpose og vær sikker på at du lar den være ute av hundens rekkevidde - han vil rive riktig, selv om det er å finne hva som helst mysteriumsprodukt ligger inni. Hvis noe, bør vi sette ansvarsfraskrivelser på valper for å advare plast av deres iboende farer.

Kontroller tilbake med puppitronen, la oss se hvor vi står.

Valper er kortere enn babyer: Bilder og historier

La oss vente et øyeblikk inn i det mystiske, hypotetiske rike igjen. I denne magiske verden har du en romkamerat som vi skal ringe til Steve. Du er ganske nær med Steve. Noen kan si for nært, men det er en annen sak. Nå går du inn i arbeid mandag morgen og noen spør deg hvordan din helg var. Du fortsetter å begynne å fortelle dem om hele tiden du brukte med Steve. Hvordan du lagde spaghetti til Steve, og han fortsatte å kaste det meste rundt kjøkkenet og få det på seg selv før han spiste en liten del av den. Deretter trengte Steve et bad, men Steve ville ikke ha et bad, så det var et annet rot. Så var Steve trøtt, men etter en times søvn våknet Steve fordi han gjorde et rot i buksene. Du måtte bytte buksene hans og det var den søteste lille poopie han laget. Best av alt, Steve kikket på deg mens du rydde ham opp! Og gjett hva? Du dokumenterte alt dette med din praktiske kameratelefon, noe av det selv i videoformat!

Jeg håper at du ser hvor jeg skal med dette. Dine medarbeidere vil trolig tenke deg galskapelig for å bruke tiden din på denne måten, mye mindre dokumentere den og deretter dele den. Gjør det noe annerledes å erstatte Steve i dette scenariet med andres avkom? Jeg sier deg nei, og denne galskapen må ende!

Nå kan noen hevde at denne logikken ikke holder siden babyer er søte. Jeg har et enkelt svar på dette. De er ikke. Alle babyer ser ut som Winston Churchill. Selv sin mor sa at han så ut som Winston Churchill da han var en baby. Se?

Og valper? Gjett hva? For det meste ser de alle likevel ut. Men gjett hva mer? De er søte. Hver eneste siste en av dem.

Selv om du vil argumentere for kjærligheten til babyer, må du innrømme at de kan være litt skumle, noe hvalpe er ute av stand til. Det er noe om dem som kan slå på noen primær frykt i oss. Er du uenig? Hvis ja, spør jeg deg da hvorfor filmen var "Rosemary's Baby" og ikke "Rosemary's Puppy?"

Så, hvor forlater det oss, o mektig Puppitron?

Babyer lukter dårlig. Veldig dårlig.

Denne er en no-brainer, eller i det minste var det tider at jeg ønsket at jeg ikke hadde en hjerne da jeg ble tvunget til å lukte en baby. Og det er ikke bare en spesiell lukt forbundet med dem, heller. Det er sur melke lukten, klebrig sirupaktig lukten, de skitne føttene lukter. Og så er det den verste nasalforbryteren av alle. Ja, jeg snakker om den skitne bleen.

De fleste av oss har en historie eller minne som innebærer en situasjon som ble bratt stoppet av det plutselige innbruddet av en lukt som var mest feil. Det tar vanligvis ikke mye undersøkelse å innse at skyldige er biproduktet av babyen i rommet. Og tenk på det. Er det noen annen skapning på planeten for hvem det er akseptabelt å sitte med en plastpose med sine egne avføring fast knyttet til dem?

Men i tidens historie kan jeg fortelle at ingen noensinne har besvart spørsmålet om "hva er den fryktelige lukten" med svaret til "valp". Faktisk er små valpedyr søte. Jeg vil ikke vise ekte baby og valpepinne. I stedet har jeg sammenlignbare bilder som bevis.

Men selv om små valpepuper lukte, hadde vi neppe mulighet til å bli fornærmet av dem. Det er en instinktiv oppførsel av moderhunder å spise sine pups doodies til de begynner å spise fast mat. Dette opprinnelig stammer fra et behov for å beskytte hennes avkom fra rovdyr, men er nå gjort i et forsøk på å vise mennesker hvordan de skal holde sine små fra stinkende. Jeg mener, hvis en skitten baby lukter dårlig for oss, tenk på hvor ille det må være for den kraftige nesen til en hund!

Og det ser ut til at puppitronen har gitt ekstra poeng på denne!

Konklusjon

Der har du det! Ved å bruke min versjon av den vitenskapelige metoden og fôre alle dataene gjennom Puppitron 2000, kan vi tydeligvis se at min opprinnelige hypotese at valper er og alltid skal være mer fantastisk enn babyer har blitt bevist korrekt. Og jeg behøvde ikke engang å komme inn i noen av de andre fakta, som valper er roligere enn babyer, eller at det er et dårlig tegn hvis en baby jager på deg og biter på føttene.

Kanskje neste gang vi burde se hvem som vinner valpen mot kattunge kamp …