Et åpent brev til den naboen som alltid ser på meg, tar opp hundens poop

2024 Forfatter: Olivia Hoover | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 06:52

Jeg er en pooper-picker-øvre, og det er greit. Jeg har ikke alltid det mest glamorøse livet, og til navnet mitt er Gwyneth Paltrow, og jeg har penger til å betale noen for å gjøre det for meg, skal jeg hente hundepinne til jeg dør. Men jeg ser deg, nabo, ser på meg når jeg vinker min egen butt rundt å plukke opp resultatene av et annet vesenes rumpe. Og dette er for deg:

17 bilder som oppsummerer hva det er å eide en hund

Din åpenbare disgust må stamme fra det faktum at du aldri har eid vært heldig nok til å dele et hjem med en stor, slobbering glede av pels. Og for det sørger jeg for deg. Jeg har ingen problemer med kattfolk. Tabbyen som henger ut i frontvinduet ser perfekt ut. Men jeg har aldri en gang banket på døren din for å overvåke din søppelboks.

Nabo, jeg ønsker virkelig at jeg visste hva problemet ditt er. Du må være bekymret for at hundens doo etterlater et skidmark på vårt uberørte nabolag.

Du synes merkelig besatt av å sikre at bakgården min er avføring fri, og det er det meste. Noen ganger savner jeg en haug av skatt, men selv om jeg gjør det, er det ikke noe av din virksomhet. Det er min. Vel, teknisk er det min hunds … ikke noe imot. Jeg er forpliktet til min plikt å plukke opp doody, men jeg trenger ikke de ekstra stjernene og glarer deg rett ut av kjøkkenvinduet. Hvis du er interessert i hundens tarmvaner, foreslår jeg at du finner en hobby. Lysstøperiet. Solitaire. Hva som helst. Men seriøst, kut crap-watching.

Nabo, jeg ønsker virkelig at jeg visste hva problemet ditt er. Du må være bekymret for at hundens doo etterlater et skidmark på vårt uberørte nabolag. Men hvorfor ser du meg spesielt? Er det bare praktisk for deg fordi jeg bor nabohuset? Du bør sjekke ut Noodles 'hage rundt hjørnet. Ikke å være en tattlehale, men det er hvis plen kunne egentlig bruk en opprydding.

Jeg vil være venner med deg - jeg gjør det egentlig. Det blir så fint ute. Jeg vil gjerne invitere deg for en margarita eller to, men jeg er redd for konsekvensene. Hva om jeg må bruke pooper scooper rett foran deg? Jeg tuller til å tenke.

Jeg kan bare forestille seg notatene du må ta mens jeg reiser om min hage: 7:54 a.m. - Bag over håndteknikk med overhand knute; University of Miami sweatshirt, plaid sleep bukser. 6:38 p.m. - Opter for plastskobber, innskudd direkte i bagged søppelboks; blyantskjørt, cardigan

For det meste er vi respektfulle naboer. Jeg sørger for at valpen aldri går inn i gården din. Vi respekterer "vær så snill å ikke tisse på trærne" på skiltet ditt. (Det er veldig rart, forresten.) Jeg vet at noen ganger får vi litt bølle naboen når fotballen kommer ut, men vi mener det bra.

Vær så snill å vite at du kan leve et fredelig, tilfredsstillende liv uten at det er klart i retning av hundens rump.

Jeg vil minne deg på at livet er rotete. Og hvis det verste av det betyr at du sjekker på poo-rutinen, vil jeg si at jeg har det ganske bra. Men jeg vet at et eller annet sted bak disse epleprintergardinene, er det en person hvis liv ikke dreier seg om hundepinne.

Vær så snill å vite at du kan leve et fredelig, tilfredsstillende liv uten at det er klart i retning av hundens rump. Jeg ber deg om å finne din indre morsomme person og gjøre alt annet enn det du gjør for øyeblikket, morgen og natt. Vi vil alle takke deg: meg, hunden min og din mann som ikke kvalifiserer dog doo som tilstrekkelig pute talk.

OK, bare tuller, det vil jeg ikke. Jeg er bare så snill av en nabo.

Walters mamma

PS! Ikke vær denne naboen:

Utvalgt bilde via @dogstakingdumps