Et åpent brev til ballene som forlot meg

2024 Forfatter: Olivia Hoover | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 06:52

Mine kjære baller,

Hvor gikk du?

Jeg våknet en dag og du var borte. Ingen notat, ingen advarsel, ingenting. Bare … borte.

Jeg kan ikke tro at du er igjen. Tross alt har vi vært sammen helt siden jeg kan huske. Det føltes alltid som om vi var festet på hoften, men du vet ikke, ikke på hoften fordi du er ballene mine. Korreksjon: var ballene mine.

Jeg fortsetter å spille igjen og igjen i hodet mitt siste gang jeg så deg. Vi dro til veterinæren med mamma. Veterinæren og moren så på oss og sa hva en god gutt jeg var. Og det er alt jeg husker. Den neste tingen jeg visste, våknet jeg opp fra livet mitt underligste, med den styggeste kragen rundt nakken min, og du var borte.

Jeg trodde alltid at vi hadde en solid ting å gå - Righty, Lefty, og meg. De tre musketerer. Men nå er jeg bekymret for at du var ulykkelig. Kanskje jeg tok deg for gitt. Likte jeg ikke deg nok? Lickte jeg deg for mye? Var mine milde nibbles og kyss ikke nok til å få deg til å bli?

Jeg har ikke vært den samme siden du dro. Jeg har ikke vært urin markering så mye, og jeg synes å ha mistet mye av min trang til hump. Hva er poenget når alt kommer til alt? Det ville være som å spille bordtennis med meg selv.

Dessuten, selv om du bare ser pingpongballen, vil det minne deg om deg. Lignelsen er uhyggelig. Selv om, hvis jeg er ærlig, Balls, alt minner meg om deg.

Hver gang jeg ser ned, tenker jeg på deg. Noen ganger glemmer jeg at du er borte, og jeg finner meg selv slikke hvor du pleide å være og rive på de merkelige, små trådene du dro i kjølvannet. De er det eneste tegnet du noen gang var her. Når jeg trekker på dem, roper mor til meg for å stoppe. Jeg vet at hun betyr det bra - hun vil at jeg skal fortsette og bare glemme deg - men jeg kunne aldri slutte deg slik du sluttet oss.

Jeg trodde selv jeg så deg den andre dagen. Jeg rushed mot deg, lettet, opphisset, ikke engang sint på ditt uforklarlige fravær. Ak, det var ikke deg, men bare en doppelgänger, en fattig manns par.

Hver gang vinden blåser, tenker jeg på deg. Fordi du pleide å elske vinden og også fordi jeg virkelig føler at den kalde luften rush gjennom bakbenene mine nå du er borte. Når jeg skriver dette, blåser brisen gjennom meg, og jeg kan nesten sverge at du er her, sviende aldri så forsiktig under meg. Men du er ikke her. Du er et annet sted.

Jeg pleide å tenke på fremtiden. Vår framtid. En dag vil Gud, jeg har barn, og jeg vil at du skal møte dem. Men hvordan kan du møte dem hvis du ikke er i nærheten? Hva er det jeg savner her, baller? Jeg mener, annet enn ballene mine.

Du var en del av meg. Og nå føler jeg seg helt hel, halvparten av mannen jeg var, som om et stykke av meg mangler. Og jeg har så mange spørsmål. Vil du noen gang være mine baller igjen? Vil du bli andres baller? Men for det meste - hvorfor? Hvorfor, baller?

Faktisk er det eneste fulle håpet jeg kan holde fast på, at du ikke ville forlate meg, at du kanskje ble tatt eller kidnappet, eller … men nei. Hvordan kunne det være sant? Det gir ikke mening. Ikke bry deg om disse musings, mine søte baller. De ser ut til å være noe mer enn den ubrukelige mutterings av en hjertebrudd, ballless hund.

Sannheten er at jeg må akseptere at du har gjort valg uten meg. Til tross for dette er det en ting jeg kan velge: å tilgi deg. Ja, baller, jeg tilgi deg. For å gå bort. For å forlate meg. For ikke engang å ha ballene til å si et ordentlig farvel.

Og fortsatt - og fortsatt - Jeg tilgir deg.