Logo no.sciencebiweekly.com

6 måter å ikke ødelegge en første dato hvis du er en gal hundemorent

6 måter å ikke ødelegge en første dato hvis du er en gal hundemorent
6 måter å ikke ødelegge en første dato hvis du er en gal hundemorent

Olivia Hoover | Redaktør | E-mail

Video: 6 måter å ikke ødelegge en første dato hvis du er en gal hundemorent

Video: 6 måter å ikke ødelegge en første dato hvis du er en gal hundemorent
Video: Dog-sitter recovering after a horrific Pit Bull attack 2024, April
Anonim

Å være single (ikke av valg) kan være grov. Sikker på at du ikke trenger å dele iskrem eller Netflix-køen med noen, men hver gang en liten stund høres den lille stemmen på baksiden av hodet ditt for å minne deg om at det kanskje var hyggelig å ha noen i livet ditt. Noen som vil gjerne dele din entusiasme for frosne desserter og binge-watch Gilmore Girls med deg på en tirsdag kveld.

Noen andre enn hunden din.

Image
Image

Vel, du har lykke til. (På en måte.) Du skjønner, mens vi kanskje ikke kan fortelle deg hva som egentlig vil score deg en date med den varme fyren eller jenta du har øye på, vi kan fortell deg hva som IKKE virker. Ting du kanskje vil holde på å avsløre før du finner ut om den andre personen er så gal om hunder som du er. Ting som:

1. Når noen du møter i baren spør om du er tatt, ikke si: "Nei, men jeg er en enslig mor. Jeg har en Chihuahua hjemme."

Nå, noen av dere lurer kanskje på hva som er galt med denne utsagnet.
Nå, noen av dere lurer kanskje på hva som er galt med denne utsagnet.

Ingenting.

Ingenting bortsett fra de fleste er ikke nede med crazydogladyspeak.

2. Hvis du sier det, og de ler, ikke si da, "Nei, jeg er seriøs."

Dette er hva slags ting du tar ut senere, helst etter en hendelse hvor du begge får matforgiftning fra det nye thailandske stedet, du ville prøve så dårlig, men umiddelbart angret øyeblikket du fant deg selv kjempe over hvem som kommer til å puke i toalettet og hvem får badekaret. Du vet, når de blir kjent med den virkelige deg.
Dette er hva slags ting du tar ut senere, helst etter en hendelse hvor du begge får matforgiftning fra det nye thailandske stedet, du ville prøve så dårlig, men umiddelbart angret øyeblikket du fant deg selv kjempe over hvem som kommer til å puke i toalettet og hvem får badekaret. Du vet, når de blir kjent med den virkelige deg.

3. Ikke få dem til å se deg og hunden din deler en vannflaske på 1., 3. eller 9. dato.

Som en tidligere hundevandrer kan jeg si at jeg har delt mange vannflasker med mange hunder, fordi sommerferier er brutale, og ingen har tid til dehydrering. Når det er sagt, drikker du kanskje først før du sender flasken til vognen din. Hvis din date kysser deg etter at de har sett deg drikke fra samme flaske som din pup, er den personen en keeper.
Som en tidligere hundevandrer kan jeg si at jeg har delt mange vannflasker med mange hunder, fordi sommerferier er brutale, og ingen har tid til dehydrering. Når det er sagt, drikker du kanskje først før du sender flasken til vognen din. Hvis din date kysser deg etter at de har sett deg drikke fra samme flaske som din pup, er den personen en keeper.

4. Ikke skriv "pawsome" eller "high paws" før du møter noen fra OkCupid for første gang.

Den eneste gangen det er akseptabelt å bruke hundespisser i åpningsutveksling med mennesker, er når du søker om en stilling hos BarkPost (sann historie) eller når du bare ikke gir en pup hva folk tror. Det er kult, men det kan heller ikke få deg en date. YMMV.
Den eneste gangen det er akseptabelt å bruke hundespisser i åpningsutveksling med mennesker, er når du søker om en stilling hos BarkPost (sann historie) eller når du bare ikke gir en pup hva folk tror. Det er kult, men det kan heller ikke få deg en date. YMMV.

5. Ikke si midt på en første date som noen ganger du ønsker, kan du bare skrive din hund. Selv om det er sant.

Selvfølgelig er det sant. Hvis det var opp til oss, ville våre hundene komme sammen hver eneste første dato, for det er en bedre måte å snuse ut det rare enn å la din trofaste BFF, sniffe ut de rare. Duh.
Selvfølgelig er det sant. Hvis det var opp til oss, ville våre hundene komme sammen hver eneste første dato, for det er en bedre måte å snuse ut det rare enn å la din trofaste BFF, sniffe ut de rare. Duh.

6. Når du klarer å skaffe deg en dato til leiligheten din, er det ok å få hunden til å sove på gulvet. Ikke alle ønsker å dele en seng med deg og din valp første gang de har blitt invitert over.

Kilde: College Humor
Kilde: College Humor

Eller i det minste advare dem om at hunden din definitivt skal se deg to, ahem, bli intim. Alvor. Ingenting dreper stemningen raskere enn overraskende tungenhandling fra en hund. (Og hvis din dato virker ok med det, kjør. Kjør bort og ikke se tilbake.)

Jeg håper denne listen har vært nyttig. Og hvis det ikke er, har du i det minste fortsatt din lojale valp som alltid vil elske deg, uansett hva!

(Massive høye poter til Jenny B. fra Bark & Co. familien for super nyttige tips!)

Utvalgt bilde via enkelte kort

Anbefalt: